应该是我最后一篇心得报告。可我打自心底，不希望如此。
写一段回忆录，记载。
六年。六年又过了一些些。
中一。
刚升上中学，莫名其妙的被拉进戏剧组。
开班的时候跳了Mambo No.5，据说是00年尊孔营里学的。
之后的第一堂课，
“我会敲打一些节拍，你们跟着节拍的速度走动。节拍停的时候，你们就pose着。”
“我要大的pose。走。”
“我要小的pose，将你们的身体缩到最小最小。”
“新生继续pose着，你们看着旧生怎么做。”
一连让人累得不行的走走停停后，
就用慢动作将汗水逼出体外。
那一年，我还透明着。
热身舞蹈时跟班上墙壁接触的那几声“棒！”却印象深刻。
看的第一部舞台剧《白雪公主第十五章》，
现在看着VCD重温，哈哈。
原来伟福跟商权那时候有做工作人员哦。
还记得在巴士上听见看了戏之后要写心得后的表情，直傻掉了。
心得里面应该是写着“这部戏很好看”之类的话吧。忘了。
那一年的新生人数应该有五十少一些些吧。
玉莹，佩婷还没进来。
胜瀚则是很少出现，他说的。
[你说，心得很重要的。透过它认识我们。
而你记得我，其实是因为常听见朋友叫我的名字。
那一年，我跟素莲他们一起。现在都不在这了。
记得看见你跟祥威他们很friend，上课的时候感觉好凶。
两个字，恐怖。
是有距离感的。]
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中二。
在prefect board里认识了嵩能，之后就认识了胜瀚，华颖，慧颖那班人。
戏剧班后都常跑到kp去。
立斌（奶妈）搞的传统，常去那里聊天哦。
好听些叫联络感情，难听的说来叫做浪费时间。
演了我的第一部舞台剧，嵩能的剧本，可忘了剧名。
《七月十四》公演，全体开会的第一天，宣布演员。
三部小品。没我的份儿。
心被刺痛了一下下。
被人遗忘的可怜小猪，我。
于是之后跟君慧一起当了音响。
真的是什么都不懂的，那时候。
茫然啊，却不敢问导演。跟不敢问你。没为什么，我搞自闭。
“音响，要写q表，写q表。”么家伙来的？
我还将q想成cute叻。
一直到最后才勇敢的面对现实。那是在被你骂了之后，在公演前几天。
被逼的。
公演后的第一堂课的热身舞蹈，你说：“盈洁当了音响后节奏感变好了哦！”
哈哈，那时候爽了一下下。
耶，被老师赞喔。
那年戏剧班招收新生好像是五十位。
认识的第一位是湘薇。
那年跟胜瀚一起，当上了整洁组。现在回想起，原来……嘻。
B10啊，难忘的回忆。
热到半死的鬼地方。
之后被那色胚让了给cheer leading当练习室。
还装了冷气，一面墙的镜子，电视机，地板铺得好好的。
到最后cheer leading什么奖也没拿过就挂了。
那色色的老乌龟也下了台。
我打自内心最深处讲声活该。
那台冷风机之后看到摆在耀杰的房内，好像没多久就坏掉了吧？
[其实，我发现。
到最后留下的人，很少是当初那班被赞过的所谓优秀人才。
Take it forgiven，我想这是他们的观念，吧。
或者，这片天空太小。]
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中三。
我想是我的转折点，《给我·给你·给她》。
叫一个没什么自信的小家伙当导演，得感谢胜瀚平白无故的叫我举了手。
呃，就这样。导了一部《给我·给你·给她》。
现在手里握着同一个剧本，对自己的呈现手法有些讶异。
可惜。该强调的没强调，不该强调的却老是摆上台。
对了，还得向校方赔个罪。
我们那年排戏时弄坏了张木椅。
可你也别生气，你从我们身上赚回来的钱可比那张椅子多了。
况且，没死人就已经是件好事了。
中学开始，就应该换用树胶椅子的。
免得椅子飞满天的时候死伤的人太多呀。
也向那张木椅赔罪，没能堂堂正正的送你离开，只能偷偷摸摸的扔了。
导这部戏的主要目的没达到，却产生了好多好多的火花。
感谢那时候对我说话的人，不论是引导我往哪个方向都好。
而你，对现在的我而言是好人坏人也罢。
我想，我会一直记得你们的。
之后，得了“最自我陶醉大奖”。
在下一年，光华国中也一样得了同一个奖。
在之前也是。
记得有一天，胜瀚跟湘薇的谈话里穿插了一句：
“参戏剧啊，我们只有三年时间罢咯~”
我回了句；“你应该说，我们还有三年。”
三年，让我们活得灿烂些。一定要。
[原来从很久以前开始，我们就已经倒数着。
毕业后发现，很多很多种的人我还不懂。很多很多花样的世界我想去懂。
而他们虽有他们的精彩，我却有些莫名其妙的变成了异类。
准才老师问过：“还习惯现在的生活吗？会不会觉得自己跟别人不一样？”
我坦诚。有时候，会的。而那种寂寞，连自己也不清楚为什么。]
中四。
六月天里，聚集了《旋转木马》，《梦·咖啡屋》还有《女儿国游记》。
当初听见他们说怎么选演员，有些气愤。
如果导演们在背后已经决定了要用哪位当自己的演员，面试不做也罢。
而且，演员分配的似乎有些不平均。
对于《女儿国游记》，演员们其实很想努力的吧。
却都不懂该怎么去努力。
两头不到岸的感觉，还有些乱七八糟的。
直到了演出当天还是一片混乱的。
我到了现在都没看见自己那时候的妆。只知道很恐怖。
嘻嘻，知道有那个程度就好了。
长什么样子就不必看了。
我好像不适合当演员的说。
因为直到了演出当天，方才豁了出去。
我们的阿杜在演出后说，“有机会的话，也想尝试你这样的角色。”
当时后说：“是我演了之后，才有人敢言这种角色吧？”
现在才了解，灯亮后，站在台上的都是在演戏，而观众也都很明白这道理。
野木兰，重整回信心。
为胜瀚的一句话，不甘心换来了决心。
或许，对我而言，愤怒就是一种推动力。
Amelia.T的严苛手段，平时真的会很想很想放弃。可那段时间还是撑过了。
走到最后，发现。我仿佛已经变成不再是当初的我。
对于一些事，莫名的自信。莫名的自负。
可笑吧。战场上的前锋却还当自己是将军。
[他说：“初三不像你们初二只是玩玩而已。”
初四级叻。我们一起上了初四。
其实。也只不过是初四。
之后的路，多远，多长。多么难走。]
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中五。结局了。
《幸福的瞬间》仿佛是场很值得我们高兴，歌颂的一部作品。
可表面上的光鲜华丽，背后隐藏着多少人的辛酸。多少人知道？
多少人为了排戏演出跟家长过不去？
多少人参与不了演出而心痛了好一阵子？
多少个悲欢离合，多少人的付出？
那天block a排戏。
收到儿子自杀死的那一幕，其实哭不出的。
所以第一次run的时候，泪水也没滴。
多谢准才老师的“崩溃”字眼，才顿时抓到感觉。
之后，竟然接不回台词。
七分投入，三分清醒吗？请原谅我做不到。
那时候只是想发泄。狠狠地哭上一场。
因为就在前夜，很想，很想，很想就这样放手，什么都不管。
因为，真的快要崩溃了。
当我们都在做着我们应该做的事，却不是我们的时候。
还记得演出前几天围的圆圈，你说这代表着团圆。
可手牵着手，眼睛向着每一个人望了望。很认真的，看过了他们的表情，眼睛。
我们，不是我们。还不是我们。
演出前几天，我们还不是我们。
还是自己。
满足，代表真正付出过了。你说的。
我还不满足呀。到了演出结束的那霎那。
只觉得放下了很重很重的包袱。
当每个人满脸泪水的时候，只觉得心头有股很强烈的不甘心。
或许说，这不是我理想中的演出吧。
也或许，我并没有真正的付出过。
[欢送会那天，我很想区别出努力跟付出。
可之后想想，这样的一个区别法并不是我一个人说了算。
况且，我的表达能力也不是很好的说。
[眼到。耳到。口到。手到。心到。感觉好像武功诀窍。]
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2006年，跟戏剧没什么关系的一年。
不懂自己在做些什么。想做些什么的一年。
感觉到一部分的自己死了似的。
365天大多处于gloomy mode。
创团吧。可你自问你有那个能耐吗？嘻嘻。哈哈。
耳边传来的话语听起来永远都是那么的讽刺。
好讨厌好讨厌自己。
好讨厌好讨厌世界。
好讨厌好讨厌活着。
好讨厌好讨厌关系打得好的人。
好讨厌好讨厌自己为什么不是他们。
好讨厌好讨厌那些不懂却还要装懂的人。
好讨厌好讨厌为什么自己永远融不进任何一个圈子。
年终。
一股冲动之下，回去尊孔营。
竟然有种“很不关我的事”的感觉。
一切都好漂浮。飞不起，却也触碰不了地面。
旷了课的五天四夜，找回了一些些的感觉。
或许就是孙春美老师说的热情吧。
希望，不会再灭。
[“你做么要转去Psychology？”]
谢谢你在那么多人疑问之后给了我肯定。我好久都没有让另一个我出来说话了。
差些，就忘了自己有性格分裂。
谢谢Amelia.T在盲人旅程后说的那一段话。
差些，就忘了应该要冒险的。
我应该，以及喜欢做的东西。
为谁。为什么。
[很多很多想说的话，最终都被省略掉了。
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2007过了不算多的日子。
愿望吗？绝对的忠于自己的感觉。
[做些自己喜欢做的事吧。]
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